O inimigo n.º 1 dos EUA é o consumo de drogas.
Para combater o inimigo...
EM 1971, O PRESIDENTE NIXON DECLAROU GUERRA ÀS DROGAS!
faz-se necessária uma ofensiva nova e intensa.
Temos a responsabilidade e autoridade para adotar uma ofensiva coordenada.
A GUERRA ENCARCEROU NEGROS (INCLUINDO NOSSO PAI,
5 TIOS E VÁRIOS PRIMOS). MAIS IMPORTANTE: DIFICULTOU NOSSO ACESSO A DROGAS.
Finalmente, para que este programa seja eficiente,
o povo americano precisa aderir a ele.
POR ISSO, FODA-SE O NIXON!
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Brooklyn, uma salva de palmas para os Lucas Brothers!
- Desculpa ter dado a volta. - Não tem problema.
- Como estão? - Tudo bem?
Legal.
Devem estar pensando: "Por que tem tanta coisa no palco?"
- É o Richard Nixon. - Isso, o Richard.
Senhor Richard, o 37º presidente dos EUA.
- Ele era um cuzão. - Era mesmo.
Um cuzão.
Gostamos sempre de abrir com um: "Foda-se Richard Nixon".
Nos dá motivação.
Então, foda-se Richard Nixon.
Ele que se foda.
Devem se perguntar: "Por que o odeiam tanto?"
Motivo: a guerra contra as drogas, cara.
O que chamamos de "guerra contra negão que quer ficar de boa."
Só isso que a gente quer.
Se mulheres brancas podem, porque não podemos?
A gente pode se divertir também.
Somos negões.
Consumimos muita droga e ficamos de boa.
- Mas não podemos usar qualquer droga. - Não, as drogas não são iguais.
Abraham Lincoln disse isso.
Nem todas as drogas são iguais.
Viajamos no cogumelo há um ano pela primeira vez.
Vou cantar a regra:
não tome cogumelo com alguém que é a sua cara.
- Troço estranho. - Foi horrível.
Foi esquisito. Muito esquisito.
Fica na erva.
Fumamos muita erva.
Uma das coisas que mais gostamos de fazer é fumar no trabalho.
É o que gostamos de fazer.
Porque é tiro e queda para ser despedido, certo?
O patrão não gosta quando você fuma.
Trabalhávamos numa provedora de tevê a cabo
e, na pausa para o almoço, a gente puxava um baseado.
Uma vez, o chefe nos flagrou e fomos despedidos.
Estranho como ele despediu os dois, ao mesmo tempo,
- pelo mesmo motivo. - E não é legal ser despedido assim.
Porque, além de ser despedido, é como assistir a tudo em 3D.
- Tem que colocar o óculos 3D. - É terrível.
Não foi a primeira vez que sofremos discriminação contra gêmeos.
Não foi a primeira vez.
As pessoas não sabe agir com gêmeos. Elas enlouquecem.
Estávamos no supermercado comprando gelatina.
A gente estava prestes a escolher e um cara apareceu do nada.
Perguntou: "Meu, vocês têm Doublemint?"
- É isso mesmo. Foi o que ele disse. - Eu sei que parece uma pergunta inocente.
- Mas, para gêmeos, é um desrespeito. - Com certeza.
Então a gente encarou o negão.
Acho que ele percebeu que bateu a raiva, então ele tentou colocar panos quentes.
"Meu, foi mal. Não quis ofender.
É que, nos comerciais, os gêmeos sempre têm esse chiclete.
No comercial do Doublemint, eles têm o chiclete.
Aí pensei que os dois tinham um sobrando."
Que lógica de merda.
Por que o cara levou o comercial tão a sério?
Por acaso ele leva tudo ao pé da letra?
Ele chega numa branquela e pede seguro de carro?
- Gostei. - Tentamos outra?
Outra comparação. Quer tentar? Tudo bem.
Ele chega num bebê e pede conselho para comprar ações?
Que bom que somos comediantes, cara.
Não consigo me imaginar fazendo outra coisa,
pois já fomos demitidos de tudo quanto é emprego.
Passamos muito tempo desempregados.
Encontramos coisas interessantes para fazer no desemprego.
Gostamos dos vídeos de hip-hop do Deion Sanders.
Ele só fez um. A gente assiste num loop infinito.
É, mas é clássico. Um clássico do gênero. O Deion botou para quebrar.
- Avançado para a época dele. - Era mesmo.
Talvez ninguém mais diga isso, mas ele era mesmo.
Prime Time!
- Prime Time. - Prime Time.
Ele disse uma coisa no vídeo. O que era mesmo?
Muito louco, foi improvisado.
"Vou transformar meu cartão da biblioteca em cartão de crédito."
Não sabemos o significado. Nem vamos tentar entender.
A gente tem quebrado a cabeça com isso desde aquela época.
É confuso por vários motivos.
Pra começar, a gente sabe que o Deion não lê, né?
Ele não lê.
Não lê.
Mas se ele realmente lê e é fã de bibliotecas,
se todo o mundo seguir a dica,
os EUA vão à falência.
Tem mais: ele quer dinheiro. Por que ele...
O nome da música é: "Must Be The Money". Por que estava falando de crédito, então?
Fala do dinheiro. Não precisa mencionar cartão de crédito.
Não entendo, cara.
Vamos fumar pra entender.
- Vamos fumar para entender essa. - Vamos entender.
Qual é a pior parte de ter emprego?
Colegas de trabalho.
- Acho que você é meu colega de trabalho. - Acho que sou, sim.
São péssimos. A gente escrevia roteiros para a TV.
- Programa de merda. - De merda.
Não podemos nem dar o nome, senão dá processo.
A gente escrevia, e um dos colegas de trabalho só reclamava.
A jornada de trabalho era longa. Tipo, umas 15 horas.
E ele dizia: "Não dá mais para trabalhar aqui, sabe?
Tratam a gente feito escravos, cara. Trabalhamos como escravos."
O esquisito é que, nas últimas cinco horas,
a gente só debatia se o bigode do Steve Harvey era maneiro.
A gente só fazia isso.
Que versão maneira de escravidão!
Mas a gente refletiu.
Já parou para pensar como os escravos reclamavam do trabalho?
Já pensou? Porque tinham que reclamar, pois era horrível.
Mas não diziam que trabalhavam como escravos, porque seria um pleonasmo.
Verdade.
Imagina os escravos construindo uma pirâmide.
Sabe, trabalhando até cair de cansaço.
Três horas seguidas... Quantas horas de trabalho?
- Era 24 horas por dia. - Vinte e quatro horas por dia.
- E um escravo fica louco. - Perde a cabeça.
Ele surta e diz: "Foda-se!
O Faraó me faz trabalhar igual...
Igual o pessoal à minha volta."
- Excelente. - Obrigado.
Grana, erva e minas.
É legal quando os rappers dizem isso.
Mais ainda se fossem as primeiras palavras que Jesus disse depois da ressurreição.
"Grana, erva e minas. Voltei, mano!
Vamos salvar a humanidade!"
Ia dizer: "Partiu matar os romanos!"
Também se encaixa. Bom, ele não matou os romanos.
Mas acho que foram os cristãos.
Entendi. Entendi. Foi mal.
Tudo bem. Na próxima você acaba com eles.
Não vai ter próxima.
A gente tem problemas... Bom, tinha problemas com dinheiro.
A gente tinha mesmo problemas com dinheiro.
Tínhamos uma relação muito acrimoniosa com os bancos.
A relação não era boa.
Não, tipo, a gente foi ao banco uma vez para ver o saldo,
e tinha US$ 3 na conta.
Era US$ 1,50 para cada.
Pelo menos foi o que a gente achou, mas eram US$ 3 entre parênteses.
O que é totalmente diferente.
Significa que você deve US$ 3 ao banco.
Mas, quando a gente viu,
achou que estavam protegendo nossos últimos US$ 3.
Como um campo de força para negões falidos.
A gente deu um chiclete para o gerente e agradeceu.
Qual o problema dos EUA? Desigualdade de renda.
Acho que é o problema. Precisam reestruturar o pagamento do povo.
Tipo, jogadores de futebol têm contrato de garantia, certo?
Aí ganham US$ 100 milhões, mas garantem uns US$ 40 milhões.
- Deviam fazer isso para professores. - Realmente!
Professor devia ter contrato de garantia. Já tá na hora, não tá?
- Com certeza. - É claro que sim!
Por isso, se a gente pudesse desmantelar o governo
e virar os gêmeos ditadores,
essa seria a nossa primeira medida.
- A gente... O que a gente faria? - Juntar à força...
todos os professores.
Trazer para um lugar como este.
E dizer: "Professores americanos,
sabemos que vocês sofrem,
então vamos pagar US$ 100 milhões para vocês."
"Mas só podemos garantir uns US$ 20 mil, tá bom?
Precisamos governar a nação.
Se discordarem, matamos na hora."
- Dá pra fortalecer a piada? - Como ficaria mais forte?
Sem matar os professores no final?
- Não matem professores. - Não matem.
A pior coisa da guerra contra as drogas, além dos negros se darem mal...
São os traficantes, certo?
Sim, os traficantes. Porque, sem legalização,
- o pessoal vai ao traficante. - Tem que ir ao traficante.
- E os traficantes... - São uns chatos.
- É, às vezes são. - São um pouco chatos.
Forçam as ideias deles goela abaixo.
Tipo, nosso traficante é feminista. E, sabe, eu adoro o feminismo.
Tenho um broche que diz: "Sou feminista". Tô garantido.
Sou feminista.
Mas, na hora de comprar erva, não quero falar dessa merda.
Só quero fumar e me esquecer dessa porra toda.
Mas ele não deixa.
A gente vai ao cafofo dele pegar a encomenda,
e ele tá assistindo ao basquete feminino.
A gente disse: "Legal, cara. Pode passar a erva?"
- "E a gente dá o fora." - "Dá o fora daqui."
Ele disse: "Não, senta aí."
A erva ficou de refém até o meio tempo.
"Mano, tenho compromisso. Passa a erva. A gente quer vazar."
Ele diz: "Cara, por que vocês estão agindo assim?
Se acabassem com a NBA, mais gente assistiria basquete feminino."
A gente disse: "Nem..."
Não funciona assim, sacou?
Não dá pra acabar com algo tão maneiro e substituir por algo não tão maneiro.
Tipo, é maneiro, mas nem tanto, tá entendendo?
Há uns anos, ninguém disse: "O Michael Jackson morreu,
agora dá para ouvir o Jermaine Jackson."
Ninguém disse.
- Ninguém vai falar merda. - Ninguém.
- Ninguém falou isso. - A piada tá antiga?
- Dá para atualizar? - Vamos atualizar a piada.
Tá bom. Começa do zero.
- Quer começar de onde? - Do meio.
- "Super maneiro." - Tá bom.
Porque não dá para acabar com algo
tão maneiro
e substituir por algo não tão maneiro.
- Tipo, é maneiro, mas nem tanto. - Não é tão maneiro.
Este ano ninguém disse: "O Prince morreu,
agora dá para ouvir Jermaine Jackson".
Mesmo desfecho da piada. Entendi. É o mesmo desfecho.
Exatamente o mesmo desfecho. Ninguém ouve Jermaine Jackson.
Ninguém escuta o Jermaine.
A gente chegou a traficar uma vez.
Em Boston, vendendo remédio tarja preta.
Para crianças. Brincadeira.
Nada de droga para criança.
A gente estava em Boston
passando garrafas de bebida e erva gratuita para sem-tetos.
A gente fazia voluntariado, tá ligado?
Passava o bagulho de graça. Sabe, lá em Boston
eles levam esporte a sério. Pode crer.
- É em outro nível. - Até os sem-teto.
- Isso mesmo. - Uma loucura.
Passando a garrafa pro cara, ele bate na minha mão
e mostra o cartaz de papelão com uma mensagem.
Ele disse: "Mano!"
Ele não disse: "Mano!"
Ele disse: "Perdi minha casa,
minha família, meu emprego.
Não tenho motivo para viver. Eu me mataria se tivesse uma arma".
"Não posso comprar uma."
Reticências. "Fodam-se os Yankees."
Pensei: "Meu, que legal!"
- Eles que se fodam. - Sem-teto maneiro. Gostei.
A gente estava assistindo a alguma coisa sobre o Andrew Luck.
Ofereceram um contrato de US$ 150 milhões para ele.
Perguntaram para um comentarista:
"Acha que o Andrew Luck vai assinar o contrato?"
O comentarista respondeu:
"Cara, ele tem 150 milhões de motivos para assinar o contrato".
Adorei isso.
- Quero fazer isso. - A gente devia fazer isso.
Porra, por que não? Se ele faz, por que não a gente?
Vamos fazer isso.
Nosso amigo Mookie nos convidou para ver as minas do striptease.
- Terça do striptease. - Terça do striptease.
"Meu, a gente adoraria acompanhar você,
mas temos três razões negativas para não fazer isso".
Referência!
Precisa exercitar a memória. Exercício de memória.
- Adoro voltar para a piada. - Também adoro.
Quem adora o O.J. Simpson levanta a mão.
- Levanta aí, fã do O.J. - Orgulho do O.J.
- Todo mundo se orgulha do The Juice. - The Juice!
Ele gosta do The Juice.
- Juice! - Juice, mano!
- Todos são homens. - Todos.
- O O.J. está solto. - Dedicamos esta parte do especial ao O.J.
Vamos admitir. Estas piadas são muito ruins.
São péssimas, mas vamos contar, porque a gente ama o O.J.
Quer começar? É a trilogia do O.J. São só três piadas.
Nós fomos até um bar.
Não era um bar. Era uma boate. Fomos para a boate.
Super animados, de boné novo. Tipo, super animados para sair.
Chegando lá, o segurança disse: "Foi mal, rapaziada.
Não pode entrar de boné".
Normalmente... Isso já nos aconteceu.
Mas o segurança estava de chapéu. Estava usando uma cartola.
Hipócrita.
Não se pode proibir os outros de entrar
por fazer a mesma merda que você tá fazendo.
Exatamente. É como o O.J. barrar o Chris Brown
do "Clube do He-Man que Odeia Mulher".
- Primeira piada. Legal. - Primeira piada.
A gente estudou Direito por dois anos e meio, sabia?
A gente abandonou o curso. Tínhamos que abandonar.
Foi necessário porque, em primeiro lugar, só tinha branquelo lá.
- Professores e alunos. - Professores e alunos.
Em segundo lugar, a lei é uma ferramenta que oprime e destrói a vida dos negros.
Não vou estudar isso com branquelos.
É bizarro.
Seria como...
Como o Ron Goldman aprendendo a afiar faca com o O.J.
A faca é a lei...
E o O.J. é como os brancos. Ron Goldman é como os negros.
Entendeu? Sacou?
Terceira piada.
Temos um amigo que ama Deus e que é meio chato também.
Porque usa Deus pra justificar os eventos mais dramáticos.
Tipo, ele bateu o carro. Em vez de ficar triste, como eu esperava,
ele disse: "Não, tô de boa.
É só Deus me dizendo que eu preciso de um carro novo".
- Pode até ser. - Justificativa esquisita.
Seria como o O.J. no tribunal,
dizendo: "Isso aí. Matei mesmo. Matei os dois.
Mas era Deus me dizendo
que preciso me relacionar mais com os negros."
- Pode até ser. - Pode até ser.
- Podia usar na defesa. - Deus escreve certo por linhas tortas.
- Vai saber. - Quem sabe o que Ele quer?
- Fazer piada com O.J. é complicado. - Não é fácil.
Tem gente que diz ser mais fácil matar e escapar ileso.
O negócio é o seguinte:
como o O.J. mesmo disse,
você erra 100% das facadas que não desfere.
- Meu, acho que acabou. - A fonte secou, pessoal.
Acho que acabamos. Já deu.
Sim, acabamos. A fonte secou.
- Acho que não temos mais ideia. - A fonte do suco secou.
Sabe quem amava o O.J. Simpson? O Richard Nixon amava o cara.
- Sabe quem mais? - Prova.
Sabe quem mais amava o O.J.?
Loucura.
- Caso encerrado. - Encerrado.
- Nada mais para dizer, seu juiz. - Sem mais.
Foi assim que gastamos o nosso dinheiro.
Estudar Direito valeu a pena para chegar até aqui.
- A Netflix já pagou, certo? - Pagou, sim.
Tá tranquilo?
Tá tranquilo? Recebemos. Foi aprovado, certo?
Fizemos um empréstimo para estudar Direito.
Muito dinheiro.
E agora querem o dinheiro de volta. Muito estranho.
Achei que ficariam felizes por nos ver concretizando nosso sonho.
- Não querem nem saber! - Não ligam para o nosso sonho.
Ligam toda semana
exigindo o dinheiro de volta.
E a gente bate o telefone.
E volta a fumar erva.
Mas decidimos conversar uma vez.
Vai limpar o meu nariz?
- Tá suado? - É, um pouco de suor.
- Melhorou. - Tá bom agora?
O seu tá suado.
- Legal. Foi mal. - O que eu estava falando?
- Empréstimos. - Isso, empréstimos. Ligaram,
nós falamos com eles, e eles disseram: "Olha, vocês evitam a gente há uma década.
Mas é o seguinte:
podemos negociar. Vamos pensar juntos numa maneira.
Vamos criar um plano e seguir em frente".
Aí desligamos na hora,
apertamos um, acendemos e ficamos pensando no assunto.
E acho que encontramos a solução. Sei como podemos pagar.
Liguei para o cara e disse: "Meu, temos uma ideia.
Vamos transformar o cartão da biblioteca
em cartão de crédito".
- Ótimo plano. - Fantástico.
Crescemos sem pai.
Ele não morreu. Foi preso quando a gente tinha dois anos.
Ficou na prisão durante 20 anos, não sabemos o porquê.
Não, não sabemos... Ele sumiu. Pensamos: "Certo, acho que ele sumiu".
Mais velhos, tentamos descobrir o que ele fez.
Pesquisamos um pouco.
Fomos até a biblioteca pública de Newark e descobrimos que,
para pegar 20 anos de cadeia em Nova Jersey,
você precisa cometer um destes quatro crimes:
homicídio qualificado, homicídio culposo, abuso sexual de menor ou sonegação fiscal.
Descartamos sonegação na hora, não é?
O negão estava falido. Não tinha dinheiro.
Sobraram três opções.
- Todas péssimas. - Horríveis.
Deve ser a única situação
quando você espera que o pai seja assassino.
- Abuso de menores, não. - Não dá pra sair na rua com isso.
Não dá para fazer um álbum de rap se seu pai molestou uma criança.
Talvez álbum de punk rock, não de rap.
Nosso pai não se deixou abater pela cadeia.
- Não, ele fez muita coisa boa. - Ele era esforçado.
É, ele se esforçou na cadeia. Ganhou diploma universitário na prisão.
Foi o primeiro a se formar na família dentro da prisão.
- Isso é maneiro. - É incrível!
O único problema é que ele se formou em Filosofia.
Para que estudar isso na prisão? Não dá... Diploma universitário de merda.
Realmente. Diploma universitário horrível.
Não é prático.
Como vai usar diploma de Filosofia na cadeia?
- Qual é a situação na prática? - Diante de um cara com canivete.
Vai tentar se safar com filosofia?
O cara aparece do nada e tenta dar um golpe de canivete.
"Vou te esfaquear, mané!"
Vai dizer o quê? "Tem certeza que o canivete é real?
Não sei. Precisa refletir, amigo."
Bom, agora o nosso pai saiu da cadeia.
Ele não está mais preso. É uma merda que ele saiu.
Gostaria que ainda estivesse preso. Quero que ele volte,
porque ele só quer recuperar o tempo perdido.
- "Eu pago aluguel e já superei o trauma." - Já passou, cara.
"Você teve a sua chance. Agora..."
Ele queria jogar basquete e levou a gente para a quadra.
O tempo todo ele foi um arrogante de merda.
Ficou convencido na prisão.
Durante o jogo, confesso, ele estava ganhando de lavada.
Depois do jogo, ele disse: "Meu, se eu fosse uns 15 cm mais alto,
teria entrado para a NBA".
A gente disse: "Você seria só um criminoso mais alto."
Mas a gente ficou pensando, será que jogador da NBA pensa assim,
mas ao contrário?
Pensam no que fariam se fossem um pouco mais baixos?
- Talvez. - Talvez.
Tipo, LeBron James e Kevin Love estão no parquinho infantil.
O LeBron James fala: "E aí, Love."
"Qual é, mano?"
"Meu, se eu fosse 15 cm mais baixo..."
- "O que é que tem?" - "Tô tentando pensar...
Eu me mataria!
- Eu me jogaria da ponte." - "Deveria mesmo."
- "Perderia os patrocínios." - "Perderia mesmo."
Não dá mais pra assistir à NBA.
- Não mesmo. - Paramos.
- As estatísticas avançadas estragam. - Acabam com o esporte.
Conhecem as estatísticas avançadas? É aquela merda, quando usam cálculo...
- Analisam demais. - Analisam demais as estatísticas, cara.
É confuso demais. Está ficando medonho.
Vi uma estatística... Talvez vocês tenham visto também.
Quando o Steph Curry acerta 40% das cestas de 3 pontos,
- a polícia mata um negro. - É loucura!
- Não viu essa? - Medonho.
Dá medo.
- O Steph Curry tem que parar. - Faz o negão parar!
- Cadê a defesa? - Coloca um fim nisso.
Todo esse sofrimento dos negros.
Precisamos fazer algo. Não dá pra puxar um
e ficar vendo o clipe de hip-hop do Deion Sander.
- Não é vida. Toma uma atitude. - Não, temos que fazer alguma coisa.
A gente entrou para o Partido dos Panteras Negras.
É, entramos para o partido. Os membros mais novos.
- Tem sido ótimo. - Tem sido maneiro.
Não são mais os mesmos. Nem protestam mais.
- A gente se reúne para ver filme. - É, noite de filmes.
Noite de filmes. Pediram para levarmos um filme.
Foi uma honra, porra!
Quando se tem uma chance de levar um filme para ver com os Panteras Negras?
Poucas vezes.
Pensamos bastante e levamos Pânico 2.
- É um clássico. - Baita clássico.
A gente estava animado. Corremos para a festa,
colocamos o DVD, demos o play, sentamos e relaxamos.
Nos primeiros sete minutos de filme, matam a Jada Pinkett Smith e o Omar Epps.
Isso antes dos créditos.
- Foi feito com bom gosto. - Antes dos créditos.
Foi uma jogada de mestre. Mas os Panteras Negras piraram.
Pararam o filme no meio e disseram: "Esse é o problema.
É a opressão sistemática de Hollywood. Está arruinando os atores negros.
Não dá para assistir ao filme. Ofende os negros.
Desliga essa merda!"
Falamos para eles relaxarem...
"Assistam ao resto do filme."
O assassino matou só dois negros, mas vai matar uns 20 branquelos.
Calculando, a proporção é de 1 a cada 10. Ao nosso favor.
- Está ao nosso favor. - Funciona.
Acho que concordam com a lógica.
Esta semana assistimos aos últimos 15 minutos de Titanic.
Proporção de 0 a cada 3.000, se for calcular.
É muito sofrimento branco, cara.
E os negros gostam de ver branco sofrer.
- É verdade. - É mesmo. Até pesquisamos
- com Henry Louis Gates. - Não acreditam.
E com o Marcus Garvey.
- Pesquisamos. - Não acreditam.
Saca só esta merda!
O QUE DEIXA O NEGRO FELIZ:
BRANCOS SOFRENDO
BEYONCE E JESUS
NBA
MAIS BRANCOS SOFRENDO
Está vendo aqui? O que deixa os negros felizes.
E 77% é ver branco sofrendo.
Agora, 11% é... Mostra aqui. Beyonce e Jesus correspondem a 11%.
Estão empatados.
Em terceiro lugar, a NBA, pois é claro que negão ama basquete.
Por último, mais branquelos sofrendo. Mais 3,5%, dá um total de 80%.
- Dá 80% no total. - São as estatísticas.
- Não dá para questionar fatos. - Não dá.
Contamos a próxima piada? É que...
Conta aí! Conta aí!
- Foda-se! - É, foda-se.
Estudamos na periferia. O melhor da periferia é o ensino público.
Não pela qualidade. Era uma merda, mas fizemos coisas interessantes por lá.
Pintamos desenhos de negros ilustres no Mês da História Negra.
- Era fantástico. - Era maneiro.
Bem, as crianças pintavam de marrom... ou marrom.
Mas nós decidimos fazer algo não conformista.
- Avant-garde. - Avant-garde.
Então pintamos todo mundo de rosa, preto e branco
em homenagem ao lutador Bret "The Hitman" Hart.
- A professora não gostou. - Nem um pouco.
Ficou chateada. Disse: "Não podem fazer isso!
Desrespeita a nossa causa!" Respondemos: "Relaxa!
Se Martin Luther King estivesse aqui, ele olharia os desenhos e diria:
'Não importa a cor da pele do personagem.'"
- A piada é péssima. - Continue.
"O que importa é o conteúdo da cor do personagem.
Em segundo lugar, e mais importante,
Bret Hart é maneiro pra caralho!"
Ele é sim! Saca só:
ele derrotou Bam Bam Bigelow, Undertaker, Shawn Michaels,
Owen Hart, o irmão dele, tudo isso na mesma década.
O Dr. King não fez isso.
Acho que ele não conseguiria.
Fomos suspensos por duas ou três semanas.
Ela que saiu perdendo.
Naquelas três semanas, assistimos a reprises de Matlock,
o que nos inspirou a estudar Direito.
Para nos tornarmos os advogados que somos hoje.
Há dois dias eu sonhei
que tinha me candidatado a prefeito de Newark.
- Ninguém conhecia ele. - Ninguém me conhecia.
Só eu, para prefeito de Newark,
fazendo campanha por birita e erva de graça para os brothers.
E ganhei de lavada! Maluco, cara. Não teve para ninguém.
Mas o pessoal que faz lobby não gostou.
Não gostaram do plano socialista dele.
Então me assassinaram.
No dia seguinte, eu apareci como se nada tivesse acontecido.
Precisava lidar com a situação.
Tinham visto o negão morto. Precisava explicar o porquê.
Disse: "Rapaziada, sei que vocês me viram morrer.
Grana, erva e minas! Voltei, mano!
Tô de volta!"
- A polícia morreu de medo. - É, os polícias ficaram com medo.
O problema da guerra contra as drogas é que aumentou a militarização da polícia.
Entraram nas comunidades, como em Nova York,
- e já chegaram agredindo. - Agressivos demais.
A gente saiu do Tutu's. A fila do banheiro era quilométrica.
"Foda-se. Vamos pra casa."
No caminho de casa, um policial mostrou a arma pra gente.
Não era uma lanterna. Era uma arma.
- Nunca tinha visto uma arma. - Nunca!
- Não pessoalmente. - Só no Matlock.
Aquele negão sempre tinha arma. E eu nunca tinha visto uma arma.
Ele apontou para mim, depois para ele,
aí apontou para mim, depois para ele,
aí apontou para mim, e então parou.
- Ficamos super nervosos. - Nervosíssimos.
Achamos que fosse o nosso fim.
O Steph Curry acertou 40% das cestas de 3 naquela noite.
Achamos que iam atirar na gente.
Felizmente, ele não nos matou.
- Ele só queria uma selfie. - Só isso.
Queria tirar uma selfie, porque viu a gente em Anjos da Lei 2
e queria uma foto.
- Era um policial maneiro. - Policial bem maneiro.
Tiramos a foto com ele por causa da arma.
Ele tirou a foto e saiu andando a cavalo.
Ele galopou e a gente teve uma epifania.
Descobrimos como solucionar o problema da brutalidade policial.
Precisamos escalar todos os negros para uma ponta de 2 a 5 minutos
num filme com o Jonah Hill e o Channing Tatum.
- Ou o Seth Rogen. - É, com o Seth também funciona.
Vai funcionar, porque a vida dos negros tem valor.
Tem, sim.
- Tem valor. - Tem valor, porra!
Eles têm valor, porra!
Mas, nos EUA, fazer ponta em filme tem um pouco mais de valor.
- Tem, sim. - Infelizmente.
Agora morremos de medo de armas.
Sempre que vemos um republicano no noticiário
falando sobre o direito de ter armas,
dizemos: "Nem fodendo!"
Como ativistas, precisamos fazer algo a respeito.
Decidimos escrever uma carta para expressar nossa insatisfação.
Vamos ler a letra para vocês agora.
"Caros republicanos,
qual é a boa?
Vimos vocês na tevê defendendo o direito de ter armas.
Um de vocês disse que, se mais pessoas tivessem armas,
estariam mais seguras. Discordamos dessa lógica. Por quê?
Biggie Smalls, poeta do século 20 e filósofo de capuz disse uma vez,
abre aspas:
'Onde fica o Brooklyn?
Onde fica o Brooklyn?
Saca só.
Tenho sete MAC-11 e oito 38,
nove 9 mm e dez MAC-10.
Armas que não têm fim'.
Fecha aspas.
Um rapper gângster armado que tem de 34 a infinitas armas.
Mesmo assim o negão foi baleado.
PS:
Foda-se o Richard Nixon!"
Vamos encerrar de um jeito mais leve.
Já viram o filme Space Jam: O Jogo do Século?
- É um clássico. - Clássico do gênero.
Tem quem diz
que é o Cidadão Kane dos filmes do Michael Jordan.
- Não discordamos. - Não discordamos disso.
Mas uma coisa que eu sempre questiono
é como o Michael Jordan convenceu Charles Barkley a aparecer no filme.
É um dilema.
Mas acho que descobrimos como e vamos contar para vocês.
Numa dramatização.
Ele vai ser o Michael Jordan, o magnífico Air Jordan.
- Air Jordan. - E eu serei o Charles Barkley.
Eu sou o Michael Jordan.
Você é o Michael Jordan, e eu, o Charles Barkley.
- O Rei do Rebote. - Deu pra entender?
Vai fazer o quê? Vamos nessa? Vai fazer assim?
Simetria.
De volta a 1994.
- Volta com a gente. - Volta com a gente.
Logo depois dos assassinatos do O.J.
Alô? Quem é? Quem tá falando?
- Sou eu, cara. Michael Jordan. - É o Air Jordan?
E aí, cara? Como vai o beisebol?
Não quero tocar no assunto...
- Tem certeza? - Deixa quieto.
Vi você na ESPN. Não foi legal.
- Não foi legal. - Não foi legal, cara.
Mas não liguei para falar de beisebol. Quero falar de cinema.
Tá bom, meu. Não fica esquentadinho. Cinema? Vai fazer filme agora?
- É isso aí. - Vai fazer filme agora?
- Que maneiro! - Bolei uma história genial.
- Sério? Escreveu um filme? - Sou roteirista.
- Puta merda! - Tenho um papel pra você.
Você me quer no filme? É sobre o quê?
É sobre basquete. Tipo Davi e Golias.
Um time com Shawn Bradley, Muggsy Bogues,
Larry Johnson...
- Do comercial da vovó. - Gosto do comercial da vovó.
- Patrick Ewing. - Patrick?
Patrick. Time digno de 4º lugar na NBA.
Time bom.
- Se tivesse um 4º lugar. - É um time bom. Bem feitinho.
- É um time forte. - É um bom time.
E quem tá no seu time?
Vai jogar com bem? Vai chamar Karl Malone, The Mailman?
Não vai chamar... Shawn Kemp? Não vai chamar o Reign Man?
The Glove?
Detlef Schrempf?
Stockton?
O Patolino.
- Tá aí? - Tô ouvindo.
É o apelido do Scottie Pippen?
Não, é do Looney Tunes.
Tô pensando... Qual é o nome dele? Pernalonga, Hortelino,
Frajola, Piu-Piu.
- Vai chamar o Piu-Piu? - Tem que ter o Piu-Piu.
Que merda!
Mike, a outra linha tá tocando.
- Posso colocar na espera. - Claro, eu espero.
Alô? Quem é?
- É o Shaq. E aí? - Tudo bem, Shaq?
Eu estava na outra linha com o Mike. Acho que ele tá viajando no ácido.
O beisebol estragou o cara. Por que ligou, Shaq?
O que tá rolando?
Sabe, tô com uma ideia para um filme.
Tenho pensando numa ideia para um filme. Vai ser ótimo.
Sabe, acho que dá pra levar um Oscar. Quem sabe?
Se a gente se esforçar bastante, poderia competir por um Globo de Ouro.
- Quero você no filme. - Quer que eu faça o filme, Shaq?
Do que fala o filme, Shaq?
Saca só: um gênio que canta rap.
- Mike. - E aí?
- Tô dentro, meu. Tô nessa. - Legal, cara.
Obrigado! Vocês foram ótimos. Agradecemos muito.
CIDADE DA MORTE
GELADO
- Cara, por que tá demorando tanto? - Traficante é "uó". Desencanam do relógio.
Por isso odeio a guerra das drogas.
Se fosse legalizado, ninguém precisaria de traficante.
Seria só ir até a farmácia.
Uma brinquedoteca pra maconheiro.
EMPRÉSTIMO ESTUDANTIL. PAGUE AGORA!
É isso aí, cara. Culpa do cuzão do Nixon.
Exato. Aquele imbecil que ama o O.J. começou a guerra contra as drogas.
Ou, como dizemos: "guerra contra negão que quer ficar de boa."
Caraca! O fantasma do Richard Nixon!
NIXON MANÉ
- Boa noite, brothers. - Não chama a gente de brothers.
Perdão. Preferem "pretos"?
Tá, pode chamar de brothers.
Então, seus pretos... Quero dizer, brothers!
Ouvi a conversa sobre a guerra contra as drogas.
- Fiquei extremamente decepcionado. - Deveria, mesmo. Foi você que começou.
Entendo que odeia a guerra. Entendo mesmo.
Mas, mesmo que odeie ficar esperando pela maconha do traficante,
um mundo sem guerra contra as drogas seria muito pior para vocês.
- Cara, isso é loucura! - Talvez não seja.
Quero mostrar como seria o mundo sem a guerra contra as drogas
Posso entretê-los?
EXONERAÇÃO: RISCO DE MORTE. É CONTIGO, BROTHER.
NÃO SOU PILANTRA. AVE SATÃ. MARQUE "SIM" OU "NÃO".
Certo, Nixon. Vamos nessa.
- Espera aí? Como a gente vai para lá? - Que bom que perguntou. Assim!
- Não é tão ruim assim. - Sem dúvida.
Cara, aonde a gente vai primeiro?
Para a sala?
Não, é o lugar mais triste dos EUA: Chicago!
Cara, qual é? Não quero ir para Chicago. Muita gente levando tiro lá.
Na boa, levam bala pela roupa da cor errada.
Não quero levar bala pela cor errada. Qual é a próxima? Estampa?
- Dá pra ficar aqui? - Por favor?
Sinto muito, seus pretos. É assim que a coisa funciona.
MELHOR PIZZA DE CHICAGO: US$ 0,69 A FATIA!
Não era o que eu esperava.
PIZZA COM PANTERAS NEGRAS. TODOS SÃO BEM-VINDOS!
Engraçadinho.
Olha, em vez de investir trilhões de dólares
na militarização da polícia e nas prisões,
o dinheiro foi investido em infraestrutura,
educação e tratamento...
ALUGA - HOSPITAL - ESCOLA PÚBLICA 420
o que gerou mais empregos para a população carente.
Cara, que maneiro!
É, você mentiu quando disse que seria péssimo para a gente.
O cara só mente.
Bom, brothers, ainda não terminei a excursão.
Vamos para Brooklyn!
- Caraca, é o Tutu's! - Isso, sexta-feira à noite.
- Quero ouvir Biggie. - Nixon, sabe dançar?
DINHEIRO PARA ERVA
Tá, deixa pra lá.
EMPURRE. NÃO PUXE.
- Cara, o que aconteceu aqui? - Pesquisei um pouco e vou explicar.
"Sem a guerra contra as drogas, o hip-hop não seria criado.
Além disso, sem a epidemia do crack, que acelerou a guerra contra as drogas,
o rap de gângster não seria criado.
Sem o rap de gângster, não tem Biggie!"
Não tem Biggie?
Não tem Biggie. Nada disso. Não tem Mo Money Mo Problems.
Não tem Life After Death nem Ready to Die.
- Esse é... - Christopher Wallace...
Contador.
- Como você se sente? - Horrível!
- Deu um aperto aí dentro? - Tô sentindo.
Quero voltar pra casa.
Não aguento mais. Leva a gente pra casa, cara!
Tá bom, tá bom. Levo vocês de volta.
Pretos tristinhos.
Melhorou.
Então você criou a guerra contra as drogas
para que o hip-hop fosse criado e empoderasse os negros?
Sim, foi isso! É claro que foi por isso! Conte para todos os seus amigos.
- Maneiro. - Mentira!
Pretos manipuláveis!
Comecei a guerra porque odeio pretos, judeus e viados!
- Quase caímos nessa. - Quase convenceu a gente.
- Legal, até mais, Nixon. - Tchau, cara. Vai na fé, Nixon.
- Obrigado pela guerra contra as drogas. - Obrigado pela excursão.
Legal. Amo vocês.
- Amo você também, Nixon. - Vai na fé.
Legal. Tô saindo, pretos.
COM AMOR, NIXON!
- Quer puxar um? - É claro que quero puxar um.
- Pela guerra contra as drogas. - Pela guerra contra as drogas.
"PESSOAS DE BEM NÃO FUMAM MACONHA" JEFF SESSIONS